1、老婆：“老公，我手烫伤了，好疼啊！”
2、五菱宏光，就像是一位真正的勇士，无论是面对崎岖山路还是拥挤的市区，都能带你轻松征服！
3、晚上和老婆回家，突然从旁边跳出三个持刀蒙面抢劫犯说：“你俩其中一个可以走”。我猛然就把我老婆推到一边：“老婆你快走！”。待老婆消失后，三个蒙面人脱下面具说：“我去，现在找你打个麻将都得这么费劲了！？”五分钟后我致电老婆：＂往卡里打五千块，一帮小贼，要的不多。咱花钱免灾吧，千万别报警，几个大哥说了，关我一夜，明早就放人。＂十分钟后，我从卡里支出老婆打来的五千块战斗到天明。小胜
4、从未拥有过，何谈失去了。
5、她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家可是淑女呢，猜拳这么粗鲁！”
6、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己150斤，我猛地打了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心呢！
7、顿时引来一片笑声。商场就是个搞笑的舞台，每天都有无数趣事发生，让人忍俊不禁，笑声不断。
8、“真的，脸长得跟车祸现场似的，谁见了不得可怜可怜。”
9、五菱宏光，就像一位会变魔术的小丑，总能在紧凑的停车位中挤出一个位置，让你笑看众人！
10、多看两眼吧，你以后很难看到这么甜的人了。
11、希望这些文案能够激发您的灵感，创作出更有趣的小品搞笑段子。
12、曾经的誓言，如今的谎言。
13、公众号上找素材公众号也是一个找素材的好地方，公众号里有很多比较优质的内容，内容也非常丰富，如果你是做汽车领域的，就可以在里面搜索关键词，这样找到的素材也会非常优质，对你的创作灵感有帮助
14、如果我没回你消息，那你就看看我们聊天框你最后一句话，那像是人能接上话的吗。
15、老婆喂一岁多的女儿吃饭，女儿总是扭来扭去东张西望不好好吃，我一下子火了，拍着桌子大吼一声：“再不好好吃，就干脆别吃了！”岳母当即批评我：“别对女儿这么凶，一点不像当爸爸的人。”我义正词严地说：“我老婆喂别人的老婆吃饭，她还不好好吃，弄得我老婆顿顿吃冷饭，我能不发火？！”岳母和老婆的眼里瞬间流露出感动。
16、老公听完，两眼一黑，一下晕倒在产床边。
17、搞笑段子对话如下
18、大家好我是月老。想在七夕拥有对象，请给我转账50，并备注喜欢的人的名字。我会让你知道，什么叫，️神仙也帮不了你。
19、一家餐厅老板决定给他的菜单加上一道独特的菜肴，以与周围的竞争者区分开来。他决定加入一道虾汤，但是他的虾汤在一周后并没有得到很多顾客的欣赏。
20、老板试图了解顾客们为什么不喜欢这道新菜肴，所以他询问了一些回头客。
1、做人必须要有骨气，身体不好那就去锻炼，不懂就问，不会就学，不想干了就P图，在网络世界我不允许你输！
2、这位病人挂的陈医生
3、我感觉很奇怪，就问：“老婆，你这是干嘛，让狗去给你大马路上捡钱？”
4、岁月并没有磨平了你的棱角，只在你棱角间的空隙填充脂肪。
5、老公赶紧答应道：“没问题！”
6、判断一个男孩的品味好坏，就跟他谈恋爱，如果他不肯，说明品味还可以
7、“情人节到了，你还在犹豫买什么礼物？不如买一辆汽车，让你的爱人一辆新车，一辆新梦！”
8、说说我自己的女儿小时候的搞笑小段子，有一次休息日带她去王城公园玩，我们走到后面动物园的时候，那里养了许多鸟类，听着小鸟们叽叽喳喳的叫声，当时只有两岁多的女儿突然问我：“妈妈，它们说的是哪个国家的外语呢？”
9、媳妇:“真的？这么多年了，你终于又象结婚前一样欣赏我了……对了老公，你新调到什么单位去了？”
10、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，他们从不回应。
11、老公：喝酒去。
12、赚钱难，打工累，没打工没钱赚啊
13、我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗！”
14、我给你发了个信息，问你谈恋爱吗，你跟我说有病，好吧，那等你病好了咱俩再谈。
15、她理直气壮的说：“对啊，一开始我就打你，现在还是打你啊！”
16、我已经不是那个花
17、她噗嗤一笑说：“明明可以靠脸吃饭，偏偏要靠才华。”
18、永远年轻永远半糖加冰。
19、以前丑，不好意思发自拍，现在不一样了，现在脸皮厚了。
20、白菜香菜娃娃菜只有菠菜在贱卖。
1、儿媳给婆婆一串炮竹，婆婆问：“这是干什么的？”儿媳答道：“给您过年放的！”婆婆说：“这个挺好，不用放零钱了！”
2、老公：“老婆，我喜欢和你逛街，看你买衣服。”老婆感动地说：“老公，你真好，好爱你！”老公：“看着你很喜欢却又穿不了的样子，我可高兴了。
3、我想找你玩儿，但妈妈说女孩儿要矜持，所以我换头像暗示你。希望你能主动找我聊天，给我个面子，谢谢。
4、“快点，人家在楼下等着呢！”
5、以下是一些农村婆媳搞笑段子的热门文案，希望您喜欢：
6、老婆买了只狗，没事干就拿着人民币让狗闻。
7、一个农村夫妻的生活总是充满了欢笑和搞笑。一天晚上，农妇拉着农夫的手问：“老公，如果我把你咧着嘴亲了一下，你怎么办？”农夫瞪大眼睛：“这怎么办呀？拍墙呀？”农妇夸张的撇撇嘴：“你还是叫我做四十年的农村妇女吧。”农夫伸出手摸了摸农妇的头发：“乖，你这嘴巴能储水，将来好养牛啊。”他们两个笑声不绝，明天的农活再累，只要有这份欢笑，依然觉得幸福透彻。
8、老公为了安抚老婆的情绪，立马开始开空头支票了：“等你生完，给你买LV，带你去马尔代夫旅游，再送你苹果第8代手机。”
9、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，住在哪里，多大了，叫什么。
10、今天跟媳妇吵架，然后她委屈的说，你一开始从不凶我，现在才一年半就开始凶我了，不敢想你以后会怎么对我。。。。。
11、和老婆吵架冷战了，我想和好她不理我，于是上午我给她支付宝转了
12、一位回头客回答说：“嗯，可能是因为你的煮虾水平不如旁边那家餐厅。”
13、“不去！我打游戏呢！”
14、“好啊，你想去哪儿？”
15、话筒都没音，声音嘶哑要谁听，我躲在KTV里，声音沙哑谁要听。
16、老公：一种最新研究高科技液体在人体肝脏肾脏的对抗反应程度测试
17、老公，我今天在商场买衣服花了五六万！”“我的天呐，家里衣柜不够放吧？”“够，我只买了一件。”
18、不属于我的，我从来不要。
19、老公：“妈呀，咱还是先去医院看看脑子吧。”
20、“那你打开空调把衣服洗了吧！”
1、我不是回收站，不收垃圾。
2、媳妇：具体点
3、医生给我开了药，我把药带回家。在我吃药的时候发现有一颗药掉在了地上一直响，于是我看了一下药名，原来是好响出去丸。
4、团队的力量总是那么的坚强，我们团队一起努力，一起共同奔赴我们自己的目标，也期待着我们的团队精神永远绽放光芒，给我们的团队带来一份希望，一起努力的工作，一起团结，一心的去拼搏，相信总有一天，我们在未来的道路上可以成为个强大的团队！
5、老婆生娃时痛得不行，咬牙切齿地对陪在一旁的老公说：“生孩子太痛了，生完你要给我奖励！”
6、你摸摸我的衣服，看看是不是做你女朋友的料子。
7、世界那么大，没钱能去哪?
8、老婆神秘的一笑：“以后你就知道了！”
9、你不是直率，是缺乏教养。
10、如果我的人生是一部电影，你就是关键时刻，那弹出来的广告，贼招人烦。
11、很荣幸回答您的问题！
12、突然她怒道：“你竟然敢藏私房钱罚你洗碗三天。”
13、这是一个商业竞争的笑话：
14、老婆：“滚！………
15、结果妈妈淡定地回答：“好的，那我们回家种一个吧！”
16、媳妇：怎么了？
17、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中并且他们不会游泳你是选择蹦迪还是去KTV？
18、女友犹豫了一下说：“嗯，还行吧。”
19、你又不是美瞳，我凭啥把你放眼里。
20、丈夫带来一只鸡，婆婆问：“你割了一根小杉树儿子？”儿子说：“不，我上山捉了只鸡。”婆婆：“我没问你捉的是啥，我是说这根小杉树。你们年轻人怎么连小杉树都不认识了！”
1、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么好看，真怕别人看不见。
2、不怕人不敬，就怕己不正。
3、媳妇：说人话。
4、虽然他的下一周的虾汤销量有所上升，但是旁边的那个餐厅很快发现了他在评论里的话，并加入到他们的菜单上：我们的虾比隔壁餐厅的虾更好。
5、今天好想你，明天更想你。
6、老板被这个回答弄得很尴尬，但还是决定在菜单上加上一句注释：我们的虾比旁边那家餐厅的好。
7、五菱宏光，看似普通，却潜藏着世界杯级的载物能力，每一次装载都是一次突破！
8、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
9、吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗，
10、全场顿时笑翻了！
11、礼拜天，我跟老婆商量，“老婆，我们出去找个地方玩吧。”
12、老公：媳妇，晚上我晚点回家。
13、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢?你以为只要有钱就能有漂亮女朋友?你以为学霸就能找到好工作?我告诉你吧，事实就是这样!
14、老公下班回家，见到正打扮的媳妇，
15、客厅有点乱，下班回来我满脸无奈地说：“沙发上的衣服不叠，垃圾桶不倒，昨天吃的快餐盒也不收，你眼里咋一点活都没有呢！”老婆：“我眼里都是你，容不下别的。”我勒个去。。。
16、我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！”说罢，我从口袋里掏出一枚硬币。
17、老公：晚上我有测试任务。
18、男友不满意地说：“还行吧？那我还行吧！”
19、夜有多深，我就有多思念。
20、前女友很内向，她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。