1、标新立异的名字
2、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢？
3、阻止我迈向成功的因素只有两个：一、我吃饱了会困，二、我睡醒了会饿。
4、以前上学的时候，老被一差生欺负。终于有一天，小宇宙爆发了，指着他大吼道：“你等着，将来我一定找你算账。”十年后，誓言实现了，他成了我的老板，我成了他的会计。
5、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。
6、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。10、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
7、这个时代无论做什么事，门槛都变得好高。就拿“宅男”来说，想要做一个宅男，最起码得先买得起房子！
8、女朋友说我太娘了，我很恼火，想着跟她大吵一架，她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，我还被她给气哭了。
9、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
10、我蛮佩服居里夫人的，她没有被自己的美丽所干扰，而是沉浸在科学事业中，像我肯定不行的，经常被自己帅晕。
11、网上买了双耐克，厂家承诺假一赔三，昨天收到货了，打开一看，四双鞋。
12、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！
13、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
14、人生本是一场苦旅，幸好撞见你。对方回复：你有病吧，开车撞人还有理了！
15、第一次去校医院是因为发烧，医生大妈二话不说递给我一根体温计，我也二话不说就含在了嘴里，大妈看了我一眼，温柔地说道：“腋下。”我想了想，还是听话地叫了声：“耶！”
16、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛了，准备吃狗了。
17、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
18、总有一些隐身的朋友躺在你的好友列表里面，偶尔诈诈尸，时不时的还改改他们的墓志铭！
19、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我腆个B脸去。
20、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
1、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感……比如我爸!
2、现在的人，都太冷漠。一个许久不联系的人突然发给你一个链接，让你帮他投票，说明人家至少心里还记着你。点进去投给他对手一票，又能耽误你多长时间呢?
3、当年我也是颗痴情种子，结果下场雨，淹死了。
4、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
5、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
6、世界上任何事情都能用”关你屁事“和”关我屁事“来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。
7、我们还年轻，长长的人生可以受一点风浪。
8、超级超级喜欢你，嘴上三分，心里十分。
9、我想你一定很忙，所以你看前三个字就好了。
10、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
11、说片面是熬夜，说实在是失眠，说真的是想你。
12、不和我聊天是怕我偷你表情包嘛？
13、你就这样一路蹦蹦跳跳，撒着小星星跑到我心里啦。
14、遇见你已经花光我所有的运气，我再也没有机会蒙对选择题。
15、你那么甜，住在我的梦里吧。
16、当颗星星，有棱有角还会发光。
17、申请进入你的心里，我敲门了喔。
18、希望吹过我的风可以绕过好多圈去拥抱你。
19、去到你的城市，吹过你吹过的风，算不算相拥。
20、快别说了，一句你好就已经快让我沦陷了。
1、昨晚我宣布要早睡，结果所有蚊子都跑来点赞。
2、刚刚又没忍住，往宇宙里发送了想你的脑电波。
3、借着冷冷的月光，总是翻来覆去想不明白，我为什么要下凡？
4、我去宇宙了，回来摘星星给你。
5、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
6、脸变圆了能怪我吗？东西好吃能怪我吗！
7、减肥不过是说出来吓唬吓唬一身肉罢了
8、我这不是胖，我是对生活过敏导致的肿胀。
9、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。
10、肩膀有点痒，可能在长小翅膀。
11、进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症。
12、我还是喜欢你，像小时候吃辣条，不看日期。
13、朋友圈发自拍不要太过分，我们可是见过面的。
14、今晚我心头的月亮又被你打翻了。
15、睡着睡着，就睡出了理想和口水。
16、想做你身边的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的时候晒死你。
17、如果甜甜的恋爱轮不到我，原味的也可以。
18、吃干锅牛蛙，隔壁桌一个小女孩问妈妈：“妈妈，小青蛙回不了家它妈妈会不会着急啊？”她妈妈愣那了，我拿着筷子的手停住了，这么善良的问题我怎么下得了口。
19、领导说：“你有组织跟领导能力吗？有我就提拔你”
20、美丑有命，胖瘦在天。
1、自拍三千，只取一张。
2、蓦然回首，你咋还没走。
3、衣带渐宽靠喝水，人际关系靠贪嘴。
4、点外卖要钱，自己做饭要命，好难。
5、书到用时方恨少，钱到月底不够花。
6、我竟然饿醒了，果然可爱是不能当饭吃的。
7、不要说我胖，我会认为你嫉妒我吃得比你好。
8、跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。
9、脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿才美得清楚。
10、听说钱是人类最大的痛苦，那就让我来承担这份痛吧！
11、喝醉，从来就不是酒精的罪过，而是感情的度数太高。
12、跟我结婚，想洗碗就洗碗，想拖地就拖地，还不够自由？
13、什么叫君子动口不动手？最典型的就是：我只吃饭不洗碗！
14、如果蚊子不吸血，改吸脂肪，那它将是多么可爱的小生灵啊！
15、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
16、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
17、冷空气来了，有什么好看的衣服推荐吗？1万以下30块左右的那种。
18、你是我见过最爱干净的人，因为不管什么事，你都推得一干二净。
19、吓死我了，打雷就打雷嘛，闪什么电，洗个澡还以为有人给我拍照。
20、我只能中午和你聊天，不是我冷漠无情，是因为我怕你早晚会爱上我。
1、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
2、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
3、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好给身体补一补。
4、小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。
5、有人问我：为了漂亮，你坚持了哪些好习惯？我很骄傲地回答说：“为了漂亮，我坚持开了美颜。”
6、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
7、有个吃货老婆什么体验，就是你们正在冷战，你嘴巴一动一动的时候，她会萌萌地来一句：你吃的是啥？
8、钱很重要吗？你饿了三天之后，给你一百万和一个馒头，你怎么选？我选一百万，然后拿出一块钱去买馒头！
9、吃货的世界：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
10、相亲我想大家也都经历过吧，还记得当时的感觉吗？好吧，我承认我被酸到了，这也许就是直男吧！
11、开车不嫩肤，嫩肤不开车，我可是个遵守交规，守法的好公民，哈哈哈。
12、这也许就是年轻时的爱情吧，不过一般以后都会追悔莫及的，哈哈哈哈。那么问题就来了，到底像不像蟑螂？
13、孩子成年了还能打吗？我想看到了这个手会一哆嗦把手机给摔坏了吧，哈哈哈。
14、大家以后遇到任何考试都不用怕，不要慌，多装点水，那都不是事哈哈哈哈。
15、也发出同样的疑问
16、一分一分，省到结婚。
17、有钱男子汉，没钱汉子难呀!
18、我脸上的那不是痘，那是青春。
19、烦恼就地放倒，快乐开心逍遥。
20、没零钱了，找你两个塑料袋吧。