1、当然，人无完人，有时候不小心说错话，一旦有了矛盾冲突，双方有了感情创伤，应尽快进行修复性沟通，诚恳地道歉，其目的倒不是为了分出你对我错，而在于达成一种共识：修复关系，这种及时修复性的沟通就好比一个“急救箱”，能有效地减少和防止情感创伤引起的不良后果。
2、技巧五：重塑思想，刻意练习，改造我们的亲密关系
3、放弃过往，你做不到，你舍不得，你心痛。再加上他如此态度诚恳，用下跪来求你原谅，他父母也在哀求你，终于你还是心软了，原谅了他。
4、谁这一辈子不受点情感的伤害，但是人生还长，感情确实没有那么大到可以占据你整个生活。
5、你无时无刻不再担心他再次出轨，这让你的精神状态备受折磨。因为你没法信任他了啊，你总是会忍不住怀疑他，你在变得疑神疑鬼的同时，也让自己深陷困境。
6、内心比较脆弱，害怕被人拒绝，自己的想法都憋在心里；
7、探索并遵循内心的渴望，是进行负责任地争吵，将冲突转化为幸福的第一个技巧。每一次争吵，究其核心，都存在着未得到满足的渴望，而一旦得到满足，这些渴望就会转变为亲密感和满足感的基础。时刻积极追寻自己的渴望，你才能为你们的亲密关系打好坚实的地基。
8、通过重塑思想，我们将有意识地自我成长，面对自己的未解心结，更有效地展开争吵，也能拥有更强大的力量来经营亲密关系。而建立新观念和新行为并没有捷径可走——不断地重复、有意识地训练新的观念和行为习惯，只有深入，刻意的练习才能建立起新的思维导图——改变就是这样，从来不是一蹴而就。反复练习能让新的神经通路保持开放、持续发展，从而使得我们的亲密关系发生变化。
9、估计应该比较强势的人。
10、成名成家，子孝妻贤。人到了老年，自己一生的追求都有一个完美的答案，成名成家，功业丰硕。同时子孙满堂，孝顺而继承其志，老伴相濡以沬，肝胆相照，如影相随，恩爱有加。此情此景何人不感幸福！
11、《如何正确吵架》是一本探索亲密关系的书。恋爱的人很值得看。书中分析了你与爱人发生争吵的真正原因，同时发掘问题，解读创造幸福生活的方法，手把手传授给你6个技巧，这些技巧在日常生活中不仅能有效缓和争端，还可以将冲突转变为幸福，让你在不断摸索中和爱人建立起更为亲密的关系，开启探索亲密关系的全新视角。
12、你说你因此患上了抑郁症，可见你在这段感情中，是多么的没有安全感，也是多么的被消耗。
13、无论哪种原因，对方这种行为是让人很生气的，你应该冷静地分析出原因具体对待，让对方改正。
14、可是继续之后的路，你已经意识到并不好走了。
15、现在要做的，就是必须要放下这段感情，你才能从痛苦中走出来，也许你的病症都会有所好转。
16、其实一直沉浸在一段糟糕的感情中，是非常可怕的，也是很消耗人的。
17、你仿佛不再认识身边这个爱的他，他到底是怎样一副面孔。每每想起你们曾经恩爱的过往，那些个说着爱你的真挚话语，实在没法跟现在你发现的他，想成是一个人。
18、如果对方是脾气暴躁的原因，就要认真和对方谈一谈，告诉对方，你也有尊严，你不喜欢对方的态度，如果对方不改正，你会离开他，告诉他别以为你离不开他，因为得不到尊重，你更得不到爱。
19、多少夫妻，在漫长的岁月里，互不欣赏、互相打击，用尽一生的时间做对方的差评师，他们的感情也在一次次的差评中消耗殆尽，换来一个没有温度的婚姻。
20、正因为亲近，更加要注意说话的分寸，每一次的恶语伤人，看似两个人之间的关系没有发生什么变化，可是长期积攒了愤怒和失望，到真正爆发的那一天，往往是难以挽回的后果。
1、伴侣之间的互动方式有成千上万种，这些互动中，多数都很微妙，难以进行评估。莱特夫妇发明了一张互动量表。水平线左侧的多数互动是日常的，表面的，也是极具破坏性的；水平线右侧的互动具有创造性甚至能带来变革——它们是有意识、负责任的参与，由你感受到的深层渴望所驱动。当你们的互动属于这一侧时，则包含着更亲密的情感。
2、爱即已离散，
3、如果一个人在理智上和情感上是成熟的，便会承认这是一种不适当的行为。TA会向伴侣道歉并请求原谅，两个人的关系会得到愈合。
4、比较自卑，总是认为自己条件不行，和对方不在一个档次上；
5、面对这种语言暴力，勇敢的保护自己，告诉对方你也有尊严，给对方划出底线，相互尊重爱才能长久。
6、每一个在感情中被背叛的人，都以为自己会是那个特例。
7、再做新打算。
8、客观的说，经常提离婚的女人，大概是两点：要么就是为了逼迫他人满足自己，要么就是很强势，想通过这个办法去打压对方。不管是前者还是后者，都会让男人觉得很有压力感。尤其是那些在婚姻中，动不动就“离婚”的女人，估计她应该有了其他的情感寄托了，也有可能随口说说而已，试探一下你对她的态度。
9、说好了，能让人如沐春风。而说话刻薄没有技巧的人，不但会产生误会，甚至对他人也是一种语言暴力。
10、出轨这件事，能得到真正的原谅吗？
11、吵赢了道理输了感情，有意义吗？
12、那么如何表达出来爱意呢？白水哥认为对方既然丧偶的寡妇，对爱情和婚姻生活更加了解透彻，她需要的不是轰轰烈烈的爱情，需要的是一个可以依靠的肩膀；需要一个家庭的顶梁柱；更需要一个知冷知热的贴心人。
13、但我理解，没那么容易，你觉得都已经熬了这么久了，眼看就要胜利了，不想放弃过去的沉没成本，也抱着侥幸心理，没准结了婚就能好了呢？没准他可以真的浪子回头呢？
14、技巧四：解放自我，表现真实的你
15、经历了被出轨的痛，自然是给自己的内心蒙上了一层灰雾。
16、当老公在咨询室愤愤不平地向她表达了不满和排斥时，
17、不管是什么原因，夫妻之间最忌讳的就是“离婚”二字。如果有了孩子，最好不要走这一步，如果没有孩子，确实无法修补婚姻，其实也没有必要勉强凑合，这样长期下去，双方都痛苦。
18、因为语言暴力会摧毁尊重、信任、倾慕以及亲密感，这些都是健康婚姻的关键要素。夫妻中的一方长期使用语言暴力，必然导致另一方的痛苦。
19、早日做了断，
20、就像音乐家如果不练习就会失去技能，如果我们没有充分重视“坚持行动”这一点，那么我们的亲密关系还是会返回到原来的模式。“坚持行动”要求我们做好我们需要做的事，让自己得到满足，也让关系顺利发展。“坚持行动”意味着我们致力于改善亲密关系，实现成长和转变，成为更好的自己，并让幸福之旅成为我们的生活常态。
1、别人能够对你包容一次两次，是因为爱你，可是每说一次，就像用钉子在树上钉一个洞。长此以往，夫妻感情也在一次又一次恶语中伤中变得千疮百孔。
2、我们为什么会吵架，因为我们心中有渴望。或许我们吵架是因为脏衣服没有洗，家里没有牙膏了，垃圾没有及时带出去扔掉等等，但这只是表象，我们心中的渴望是这些事所代表的东西，也就是它们在我们内心深处意味着什么。
3、大家好！我是白水哥，感谢回答您这个问题！
4、作为你的第一个男朋友，你希望跟他真的携手走进婚姻，白头偕老。但现在，你发现了他不堪的一幕，这让你实在难以接受。
5、而在你真的还有感情的前提下，就没法做得从心的原谅。
6、我们常说要利己，那何为利己呢？
7、表现真实的你，意味着你的表现坦率、不经粉饰，而非时刻谨言慎行，这还意味着你更可能挑起争吵。但这就是真正的互动——与对方在一起的时候做自己，把冲突展现出来，这样你们才能对其进行处理。想获得真正的亲密关系，就需要对彼此卸下防备，表达内心深处的真实想法。
8、她立刻说：“你活该！谁叫你....谁叫你....”
9、不管做得怎样，都会遭到谩骂、耻笑。这样的相处方式,让他感觉自己总是错的、无能的,为了孩子他选择了忍耐。情绪压抑了好久，直到孩子上了大学他忍无可忍，终于爆发，希望通过结束婚姻来远离这些语言暴力。
10、无力在结伴，
11、一句话道出说话的重要性。
12、“爱是一个过程，我们不断达到调谐，建立连接，错过或听错节拍，断开连接，修复关系，然后发展出更深的连接。这是一支不断相遇、分离又重新找到彼此的舞蹈，每分每秒都不停歇。”我相信，我们可以通过不断地学习，学会正确地吵架，习得更棒的情绪控制能力，收获真爱。
13、自身性格比较内向，不善于表达；
14、现在的你就处在一个十字路口上，放弃吧心痛，不放弃吧也心痛。
15、这便是经历过信任危机之后的感情，无法回到从前的必然现象。
16、“我们是可以回到之前的吧。”
17、而实际上，一个语言暴力者很少会请求宽恕，也很少会意识到自己的语言暴力是不恰当的，TA无法克制且是持续不断地惩罚、虐待并控制其伴侣，并对伴侣的感受毫无同情心。一般来说，TA会把这种施虐归咎于伴侣，例如“他活该”便是施虐者的态度。
18、所以你一次次地对他仍然抱有期望，你原谅他对你的背叛，你忍着剧痛跟他继续尝试走下去，就算现在已经到了这个地步，你还在不想放手。
19、都不是！真正的利己，是你让自己从这段不快乐中走出来，开始美好的新生活，无爱无恨，放下过往，放过彼此，这才是利己，也是爱自己。
20、对方和自己太熟，类似与兄妹的情感，不好表达爱慕的意思。
1、你我桥中间，
2、所以原谅，一定是在你放下他之后，才能考虑的事情。
3、对方是比较强势的人，不好与人交往；
4、缘分一道桥，
5、人之渺小，于世界算什么呢。
6、在那些伤人的话出口之前，先想一想，你是不是还在乎家人的想法，在乎另一半的情绪。
7、单独约出来一起聊聊，表达一下自己的心声，您爱的这么这么煎熬与折磨，倒不如全都倾述出来，和她心贴心的聊聊心里话。如果她也需要你的关怀与温暖，那不是您正好需要的嘛。
8、感谢邀请！！一段刻苦铭心的爱情，那是我们原本就打算好一切付出一切的爱情。
9、让生活步入正轨，给自己安排一些小美好，去练练瑜伽，试试冥想，给自己买一束鲜花，去到处走走，做一做义工，看看这个世界上还有比你活的更艰辛但是努力的人，你就会意识到，自己这点情感的伤痛真的没什么。
10、我们渴望被重视和聆听，渴望爱与被爱，渴望表达自己，渴望自己能产生影响，还渴望变得更好。我们一直在渴望着什么，却很少意识到这一点。这些意识涌动在我们的体内，可能我们感受不到它们的存在，但它们影响着我们的行为表现，驱使着我们去爱，也引发我们争吵。
11、别再被过去束缚住了，那都是些没有用的成本了，已经输了80，就不要再去输掉100了，及时止损，将自己的损失降到最低。
12、其实所谓的原谅，可能只是在过了很久之后，你对他已经没有感情了，那个时候就觉得无所谓了。
13、不善于表达的人，都是啥原因造成的呢，大概是这几种原因造成的：
14、吵架是恋爱的必经过程，因为真正的爱情，有亲吻就有怒吼，有嬉笑就有怒骂。因为亲密关系的本质就是混乱的，充分认识到这一点，你就能比较客观地看待吵架这件事。争吵本身可能并不让人愉悦，但我们可以掌握争吵的原因、方式和时机，甚至争吵的话题，将冲突转变为幸福。
15、夫妻之间要想幸福，相互尊重是必要的，不要以为爱了就可以为所欲为，如果爱被伤害，爱也会结束。
16、他不爱你，你始终不敢承认，不想接受这个残忍的现实，仿佛不被爱，对自己来说是一种人生的失败，是对自己的一次彻头彻尾的否定。
17、技巧三：探寻自己，揭露问题，你的未解心结是什么？
18、同时也可以多去想想他的缺点，帮你多加深放下他的心。我们只去谈怎么做对自己最有利，未来怎样可以让自己越来越好。
19、你恋船尾欢，
20、他为什么能做到对你如此的残忍？无非是他不够爱你，他更爱自己罢了，这样的一个人，你敢把自己放心地交给他吗？你不怕他再次把刀子伸向你吗？
1、最幸福的情莫过于人生的三大幸事:
2、为什么你明明那么在乎自己的另一半，可还是会言辞犀利或出言不逊呢？答案是，你被一种强大的动机驱动着：你想要建立联系，渴望获得基本的安全感。莱特夫妇根据大量的研究发现，很多伴侣吵架，是因为我们不知道如何以更好的方式来满足自己的渴望。所以深入挖掘，分析自己真正想要的是什么，然后遵从本心，承认这些渴望并在争吵中进行表达，相信我们会更能体会对方的心情。
3、有一种解脱，需要彼此撒手……
4、虽然我们对过去的事情无能为力，但对现在，我们可以做很多。没人拥有绝对完美的童年。而作为一个成年人，我们可以在亲密关系中了解自己的缺憾在哪里，认识自己的未解心结是什么，负起责任来填补这些差距，并从我们童年发展停滞的地方开始继续成长。
5、只要您是真心想和她生活在一起，就努力表达出来吧！真心实意一定会成功的。
6、技巧二：紧密互动、积极相处
7、在婚姻中，一吵架就提离婚的很多，吵架拌嘴都是婚姻的常态，没有不发生争执的夫妻，即便是两个灵魂伴侣，也会出现意见不合的情况。
8、如果对方是不够爱你才对你大呼小叫，贬低你，那就考虑一下这段感情何去何从，天涯何处无芳草，何必在一份无爱的感情里整天受折磨。
9、可是啊，真的爱你，怎么可能如此伤害你呢？他看不到你对他的付出吗？
10、“解放自我”不只是瞬间的一个行动，它是一种需要持续的生活方式。如何在生活中能持续地坚持下去，关键是建立起新观念和新行为的神经通路，所谓“思想决定行为”就是这个道理。争吵是改变大脑的绝佳机会，在争吵中，我们的未解心结得以浮现出来，敏锐地抓住它并处理它，这是将冲突转化为幸福的重要一步，完成了这个过程，我们的亲密关系又会往前进一步。
11、寡妇您还要考虑，她现在是否单身状态，是否有她自己的情感生活。你考虑她能否接受您？不用考虑这么多，您喜欢就主动出击，表达出您的爱意，或是从生活点滴中给与她关怀与帮助。一个女人自己过日子挺困难的，您可以从这块出发，多帮帮她的日常生活，等到情感对您有意了，自然可以水到渠成。
12、“我的情感已经死了，我以前会觉得受伤和愤怒，但现在，我所有的感觉就是冷漠。”
13、在生活中，她经常以谩骂、责备的语言来和老公沟通，让老公非常难受。
14、如果我们养成了一有烦心事就说出来的习惯，就不会在心底积压怨恨，也不会在爆发激烈争吵之后或在毫无防备的情况下陷入冷战时拒绝沟通了。当出现误会或困难时，我们会更容易找到满意的解决方案。
15、问题上说您喜欢上了一个美寡妇，却不敢表达，承受着这种情感折磨。现在是新婚姻时代了，恋爱自由了，敢爱敢恨就是现代的恋爱观。
16、犹太法典上有这么一句话：应该由心来操作舌头，而不是由舌头操纵心。
17、技巧六：坚持行动，变成更好的我们
18、要说诗词中的暧昧，能够点数的很多，从《诗经》到近代，这类的文字数不胜数。暧昧，说简单一些，就是郎有情妾有意，但是无论是郎，还是妾，都欲拒还休，欲迎还拒，把一个甜蜜的情愫用一种朦胧隐约的方式传达出来，让人咀嚼，让人回味。
19、当你眼里能看到的世界越大，你的内心越来越敞亮的时候，会发觉，有意义的事情多了去了，他不爱你又怎样，他离开你又怎样，你还有你的朋友，父母啊。
20、看到他的时候，你怎么会不心痛呢？