1、很潮，很搞笑。
2、有些包括：我不是懒，我是节能；我不是胖，我是保暖；我不是丑，我是独特；我不是穷，我是有品味。
3、拍了拍我的钱包说养我一辈子
4、拍了拍我的沐浴露吹出了泡泡
5、拍了拍我的奶茶说这杯我请
6、骑车是为了健身，但更多的时候是为了逃避地铁挤和停车难。
7、如果你看到一个穿着骑行服装的人在一个拥堵的红绿灯前等待，那一定是个彻底的乐观主义者。
8、骑自行车可以瘦身，但不一定可以减少推销员的数量。
9、在摩托车面前，自行车不仅是技术败笔，也是速度的大敌，唯一占优势的地方就是刹车轮声音性价比更高。
10、骑车需要速度和力量，听起来像极了男性。但女孩子们可以胜任这份工作，因为她们同样拥有脚踏实地的毅力和柔韧的体魄。
11、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
12、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
13、在公众场合放屁一定要喃喃地说道“什么东西糊了”这样周围的人就会把你的屁吸光。
14、等你上厕所没纸的时候，我就拿着纸到厕所门口问你爱不爱我。
15、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来得高。
16、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
17、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
18、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
19、我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿！老天拜托了！千万别再弄错了，去年就给我整反了。
20、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
1、鲁迅说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，还不爱上火，但钱从哪來呢，鲁迅沒说！
2、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
3、知道为啥到现在我都单身么？因为有句话叫兔子不吃窝边草，不是因为我是兔子，而是因为我是草。
4、听说戒烟能延长十年的寿命，于是我反复的戒烟、吸烟、戒烟又吸烟，长生不老的秘诀被我找到了。
5、最近很流行一段话：可爱在性感面前简直不值一提！现实的确就是这样，就像比起穷这个弱点来，丑根本不值得一提！
6、以前丑，不好意思发自拍，现在不一样了，现在脸皮厚了。
7、“滚”“能换一种说法吗？”“蹿吧，孩儿”“能文明一点吗？”“去吧，皮卡丘”“能高大上一点吗？”“奔跑吧，兄弟”“能再上档次点吗？”“世界这么大，你怎么不去看看”“能有点诗意吗”“你来人间一趟，你要看看太阳。”
8、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋里。
9、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。
10、去找老板申请补休，进了办公室听到一同事说：好的，明天我休。我连忙说：明天我也想休。老板愣了一下说：好吧明天你俩一起，那马桶能修就修，不能修就换一个。
11、最近，我们小区大妈为了不影响附近居民，发明了带蓝牙耳机跳广场舞，昨天晚上下楼买东西，发现广场上一片静寂，几十个大妈面带微笑，翩翩起舞，我去，比之前吓人多了，整的我已经好几个晚上没出过门了！
12、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头。
13、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
14、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
15、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
16、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
17、上帝缺手机，于是乔布斯去了；上帝缺保镖，于是李小龙去了；上帝缺歌手，于是张国荣去了；上帝你缺班主任吗？
18、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。
19、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
20、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
1、现在的男孩子真爱干净，我一找他们聊天他们就去洗澡，洗三天的那种。
2、月老你能不能别再用劣质的线给我牵了嘛隔三差五就断。
3、你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。
4、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
5、今天晚上要是电闪雷鸣，请大家不要惊慌，因为进入520状态，发誓的人太多，有点劈不过来
6、昨天晚上八点开始就电闪雷鸣，风雨交加，整整持续了一个晚上，好几次都被闪电，雷声，风雨声给惊醒，现在空中又出现了一大片黑云，感觉暴风雨和妖怪又要来临了
7、今天晚上开始打雷，前期始只是雷声越来越大，后期才是真正的电闪雷鸣。雨下的倒是不大，从打在窗上的声音判断的，整个过程都是躺在床上感受的。
8、大晚上的谁又再发毒誓，搞得天怒人怨电闪雷鸣不得安宁的。
9、被回寝室支配的恐惧，在这个电闪雷鸣的晚上，硬是绕着学校逛了一个小时。
10、“一句话证明上班很忙”:“我下班回家手机还有75%的电”
11、别人上班要钱，我们上班要命!
12、上班苦啊，上班累，上班简直活受罪，不如参加B社会，上街购物不排队，不用交纳购物费，还要收取保护费。
13、写点反讽的话，让人觉得你的文字有趣又有深意；
14、运用拟人手法，让你的文案能让人感受到你的温暖；
15、运用你的想象力，把你的文案变得更有创意；
16、使用一些搞笑的语言，让你的文案更加活泼生动。
17、吃软饭是一件非常不好的事情，但是如今的社会，有许多吃软饭的人。
18、软饭硬吃说的就是我吧。
19、别人说在家靠父母，我是靠老婆，别人说我吃软饭，我说软饭还得我媳妇回来喂。
20、吃软饭太香了，终于可以不用努力啦。
1、你吃软饭的样子好好看。
2、最近胃口不太好，想吃点软饭。
3、软饭就是比赢饭好吃
4、拍了拍我的砖头表示自己很怂
5、拍了拍我的枕头说过去点一起
6、拍了拍我的窗户露出一张鬼脸
7、拍了拍我的屁股，然后走人
8、拍了拍我的米饭说再来十碗
9、拍了拍我的垃圾桶说我爱我家
10、拍了拍我的脑门，明明没烧啊
11、拍了拍我的狗头并且踹了一脚
12、拍了拍我的头顶却没摸到秀发
13、你如果愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢的，我和你说
14、这个城市我终于有了自己的一席之地，我在装修自己的房子，希望自己有一个好的归宿！
15、家就是一个温暖的地方，家就是一个有爱的地方，我在装修自己的房子，我希望我的家可以有足够的温暖！
16、弟弟，你在狂什么呢。
17、如果你不这么装，我们就还是兄弟。
18、弟弟心情很不好，趴在哥哥身上就哭，四兄弟感情真好！
19、臭弟弟，你好坏，姐姐好爱。
20、家中有个小弟，生活天天陶醉。
1、你就是个弟弟。
2、牛兄牛弟好心情，田间小路甩尾行。
3、希望有来生还能继续做兄弟。
4、我们是兄弟，我怎么会鸽你呢。
5、只要你打扮的像这样，我们就是兄弟。
6、你在干嘛呢，小老弟。
7、以你为豪，继续前进。
8、老婆：“老公，我手烫伤了，好疼啊！”
9、老婆生娃时痛得不行，咬牙切齿地对陪在一旁的老公说：“生孩子太痛了，生完你要给我奖励！”
10、今天跟媳妇吵架，然后她委屈的说，你一开始从不凶我，现在才一年半就开始凶我了，不敢想你以后会怎么对我。。。。。
11、老公下班回家，见到正打扮的媳妇，
12、客厅有点乱，下班回来我满脸无奈地说：“沙发上的衣服不叠，垃圾桶不倒，昨天吃的快餐盒也不收，你眼里咋一点活都没有呢！”老婆：“我眼里都是你，容不下别的。”我勒个去。。。
13、老公：“老婆，我喜欢和你逛街，看你买衣服。”老婆感动地说：“老公，你真好，好爱你！”老公：“看着你很喜欢却又穿不了的样子，我可高兴了。
14、老公，楼下有我一个快递，帮我取一下呗！”
15、画面太美，吃进去的糖分就太多！来来来，掐掉手指头算起，少吃一口糖！
16、糖分战役仗打得好，健康生活才能更好！让我们一起控糖，丰富我们的生命！
17、我家这样做蛋糕，不用面粉，不用烤箱，不用蒸，松软绵甜，不上火。
18、经常做蛋糕的我认为电饭锅内胆抹油是不对的，电饭锅内壁本身就是不粘的。
19、我妈要做蛋糕了，还说做成糊饼子我们也要全部吃了。
20、不算成功也不算失败，刚开始中间没蒸熟，又重新放锅里蒸了一遍。味道还凑合！