1、脚好冷，想借哪吒的小风火轮踩几天。
2、好朋友都脱单了，我比较厉害，我脱发。
3、喜欢一个人是藏不住的，即使躲在衣柜里还会被她老公发现的。
4、我真的很奇怪，一样是网上冲浪，为什么你们可以网恋，而我只能发沙雕文案？
5、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是常有的。
6、当一个人说我胖的时候我不以为然，当越来越多的人说我胖的时候，我知道了事情的严重性，现在骗子越来越多了。
7、雨天不用愁，自拍也能拍出好心情。
8、雨中自拍，有点小清新，有点小文艺，也有点小浪漫。
9、雨中自拍，让心情从忧郁到明朗，从沉闷到轻盈。
10、雨天不是灰暗的，而是充满了色彩的。我和雨天一起，拍出最美的自己。
11、雨天的自拍，让我感受到了生命的美好和无限可能。
12、我的男孩儿，经历风雨，长大了，从未哄睡过全靠自主入睡，我的小男孩终究是马不停蹄的长大了。
13、我的男孩长大了，听到的不在是你王子太调皮了，而是你王子真的很乖，很有自己的想法很有礼貌。
14、外滩就像一个时髦的老太太，静静地坐在江边，岁月流转中仍保持着她的魅力。
15、外滩仿佛是一场时光倒流的盛会，不仅保留了上海的历史风貌，还吸引着潮流时尚的年轻人。
16、外滩就像一条“明星大道”，每天都有一批批游客来这里留下自拍纪念，留下“被上海感染”的证明。
17、外滩是一个“空中花园”，楼宇千姿百态，就像是童话城堡悬浮在空中。
18、在外滩漫步，仿佛时空隧道将你带回到了上世纪，尽情感受上海的繁华和味道。
19、猪宝宝，我的男孩，终于马不停蹄的长大了，以后可以保护妈妈啦。
20、我的男孩长大了，给你最好的仪式感。
1、翻看手机相册，我的男孩还是马不停蹄地长大了。
2、今天很勇敢，打两岁的疫苗竟然没有哭，我的男孩长大了。
3、我的小男孩长大了。今晚第一次在爷爷奶奶家睡，没有哭着找妈妈。
4、我的小男孩长大了会担心妈妈了。
5、时间真的好快，还记得你是怀里抱的时候阿阿学语的小宝贝，如今你已经有了自己主见的小朋友了，我的男孩就这样一天天长大了。
6、我的小男孩长大了，没有了妈妈的陪伴也可以入睡了。
7、听着他唱青春的模样这首歌，再想起以前会撅着屁股跳一些搞怪的舞蹈的小博，一瞬间恍惚，我的小男孩真的长大了。
8、愿你永远嘴角上扬，愿你永远健康幸福。我的男孩终究是马不停蹄的长大了，生日快乐。
9、我的男孩不知不觉长大了。睡觉前小声对我说妈妈，明天去吾悦吃火锅吧，把丹丹叫上，再坐一次小火车。”这小心思完全藏不住，真是太可爱了。
10、时光好不经用，我还未来的及好好陪伴，我儿便长大了。愿我儿健康平安喜乐，我便足矣。
11、我的小男孩好像长大了。有自己的脾气了。
12、我的小男孩，一点一点长大了，从刚出生时软软的，瘦瘦的，皱皱的，经历抬头，微笑，翻身，爬行，咿呀学语，扶站，巡航，交流互动，成长的速度太惊人啦。
13、俩儿子在商场看到一个巨大的冰淇淋，大儿子开玩笑说：“咱们来买一个吧！”小儿子不屑地说：“别闹了，回家我做给你吃。”
14、俩儿子在公园玩耍，大儿子看到一只狗追着尾巴转，好奇地问：“为什么它要追自己的尾巴呢？”小儿子笑着回答：“也许它是在找自己的自拍点呢！”
15、俩儿子一起玩电脑游戏，大儿子连续失败后气愤地说：“这游戏太难了！”小儿子安慰道：“没关系，等我长大了，我教你怎么玩。”大儿子不服气地说：“你能教我？你现在都还没长大呢！”小儿子调皮地笑着说：“说不定我长大了也不会玩。”
16、人生的道路，拥有一种最美的年华，也有一种被爱的感觉，海滩，感觉五彩缤纷又漂亮。
17、旅游的道上，拥有最美的年华，大海的声音，拥有最美丽的期待，一生的幸福快乐。
18、谁穿越空旷的沙漠，带走，火红的日落。我只想，搬到海边，静静生活。
19、想去海边浪一圈，看了看外头的太阳，再看一看温度，哦，我还是在家里老老实实待着吧。
20、昨天趁着阳光不错，带宝宝去海边溜达了一圈，见到大海、海鸥、渔船还有沙滩。
1、太阳把大海映红了，好像得大海披上了一层红纱。
2、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
3、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
4、在公众场合放屁一定要喃喃地说道“什么东西糊了”这样周围的人就会把你的屁吸光。
5、等你上厕所没纸的时候，我就拿着纸到厕所门口问你爱不爱我。
6、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来得高。
7、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
8、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
9、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
10、我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿！老天拜托了！千万别再弄错了，去年就给我整反了。
11、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
12、鲁迅说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，还不爱上火，但钱从哪來呢，鲁迅沒说！
13、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
14、知道为啥到现在我都单身么？因为有句话叫兔子不吃窝边草，不是因为我是兔子，而是因为我是草。
15、听说戒烟能延长十年的寿命，于是我反复的戒烟、吸烟、戒烟又吸烟，长生不老的秘诀被我找到了。
16、最近很流行一段话：可爱在性感面前简直不值一提！现实的确就是这样，就像比起穷这个弱点来，丑根本不值得一提！
17、以前丑，不好意思发自拍，现在不一样了，现在脸皮厚了。
18、“滚”“能换一种说法吗？”“蹿吧，孩儿”“能文明一点吗？”“去吧，皮卡丘”“能高大上一点吗？”“奔跑吧，兄弟”“能再上档次点吗？”“世界这么大，你怎么不去看看”“能有点诗意吗”“你来人间一趟，你要看看太阳。”
19、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋里。
20、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。
1、去找老板申请补休，进了办公室听到一同事说：好的，明天我休。我连忙说：明天我也想休。老板愣了一下说：好吧明天你俩一起，那马桶能修就修，不能修就换一个。
2、最近，我们小区大妈为了不影响附近居民，发明了带蓝牙耳机跳广场舞，昨天晚上下楼买东西，发现广场上一片静寂，几十个大妈面带微笑，翩翩起舞，我去，比之前吓人多了，整的我已经好几个晚上没出过门了！
3、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头。
4、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
5、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
6、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
7、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
8、上帝缺手机，于是乔布斯去了；上帝缺保镖，于是李小龙去了；上帝缺歌手，于是张国荣去了；上帝你缺班主任吗？
9、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。
10、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
11、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
12、现在的男孩子真爱干净，我一找他们聊天他们就去洗澡，洗三天的那种。
13、月老你能不能别再用劣质的线给我牵了嘛隔三差五就断。
14、你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。
15、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
16、练习。实践。实践。
17、与你无关。这是关于你必须说的。
18、在清华大学上学的时候，我们班有一个女同学老是叫我学霸。我当时很烦恼，因为我这人喜欢低调，不喜欢听别人这样叫我。我终于忍不住了，吼道：再叫我学霸我就叫你学妈。此时同学们各种嘲笑声，我拍桌大叫：你们都是莘莘学子。
19、女同事坐公交车的时候被门夹断了一根右手的食指。她要起诉公交司机，向汽车公司索赔100万。律师对她说：“一只手指恐怕不能索赔那么多。”女同事瞬间咆哮道：“可是我那只手指是用来指挥我丈夫的呀。”
20、中午下了班去外面吃饭。吃完饭回到公司，去上了趟厕所，回来的时候，保洁阿姨很热情地和我打招呼。阿姨笑着问我：“吃完啦？”我忍着内心巨大的无奈点了点头，微笑着说：“吃完了。”
1、上周六去吃大娘水饺，旁边一位小朋友问我：“姥爷，大娘水饺是大娘包的不？”我说：“嗯。”小孩继续追问：“那老干妈是干妈做的不？”我说：“差不多。”小孩笑着说：“那你上次和张伯伯喝的人头马里面有人头咯？姥爷你们真坏。”
2、这种事情怎么会发生在我身上呢，真是太难了！前些天，村里的一个老人去世了，我就提着鞭炮去吊唁。我们这里的风俗是，宾客吊唁完后家属要鞠躬谢礼。一般人见到都会说节哀之类的，而我却说了句：爱卿免礼。
3、一辆飞往意大利的飞机在空中遇到了气流。飞机颠簸的很厉害，几个女乘客都被吓哭了，机舱内的气氛很紧张。男人按了服务灯，空姐摇摇晃晃地走到跟前，很关切地问他：“先生，请问您需要什么？”男人说：“再给我来份鸡肉米饭。”