1、亲爱的，你是我的单调递增函数。有了你，我的快乐一天胜过一天。
2、竟然有人以为我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！
3、我：“老婆，我工作太累了，如果哪天我累趴下了这个家可算完了！”
4、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。
5、“穿什么裤子显得人年轻?”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了!”
6、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。
7、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
8、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
9、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
10、有一次老师讲一个笑话，全班同学都笑了，就我没笑，老师好奇的问：你为什么不小。我小声的说道：老师，你不是经常说笑一笑十年少吗？老师又问：那你就更应该笑啊。我看了老师一眼，然后一脸严肃的说：老师，我还不到十岁，笑一下就没了。
11、一天晚上，猴子捡到一张卡，因天黑看不清是什么卡，就爬到树顶借着月光看，这是一道闪电击中了它，猴子惊呼，原来是张挨劈卡。
12、你是电，我是磁，让我们交织，产生照亮世界的光子——光是电磁波
13、我这么可爱，你都察觉不到，我想，你可能是猪吧。
14、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
15、班主任出了车祸，右手骨折，第一天来上课时还打着石膏，进班第一句话：“没想到吧？我杨过又回来了！”班里瞬间静了。
16、大象踩着蚂蚁窝，愤怒的蚂蚁全部爬到象背上，象轻轻一抖身体，蚂蚁纷纷被抖落在地，剩下一只蚂蚁死死抱住象脖子，地上的蚂蚁齐声呐喊：掐死它，掐死它；
17、我的生日终于到了，满心期待着......终于老公回来了，竟然两手空空。
18、人家有的是背景，而我有的是背影。
19、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
20、所谓大难不死，就是有了灾祸之后，得到的不是同情，而是莫名其妙的祝贺。
1、后来，终于在眼泪中明白有些人，一旦胖了就瘦不回来。
2、种草不让人去躺，还不如改种仙人掌。
3、女儿：“妈妈，我又长胖了，不过我们老师说“热胀冷缩”，看来我要“冷缩”一下了。”妈妈：“那你想到什么好办法了吗？”女儿：“您只要一天让我吃两个冰激凌就行了！”
4、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，真的很丢人！
5、好想谈一场你妈妈拿着一千万让我离开你的恋爱啊。
6、即使最难过的时候，食欲也不肯放过我。
7、我的钱虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。
8、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢!
9、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
10、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
11、天啊，我的衣服又瘦了。
12、总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。
13、有事打钱，无事留言。
14、矮是什么感觉?明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。
15、“为什么你历史交白卷？”“因为我觉得篡改历史是不对的。”
16、你是弹簧，我是滑块，让我们相遇，寻找我们的频率——简谐运动
17、“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
18、一个小孩很向往大海，终于有机会去海边玩，他高兴的站在海滩上喊：“大海啊，母亲”突然一个海浪将他扑倒，小孩爬起来骂道：呸，后妈；
19、媳妇要回外地娘家一段时间，问我：“什么叫‘小别胜新婚’？”我：“这太小儿科了，意思是：你回娘家一个月，我独自在家比刚结婚还兴奋耶！”，媳妇郑重告诉我：她不回娘家了。悲剧啊！
20、如果你是太阳光我就是三棱镜读出你无人发现的秘密
1、亲爱的，你是我的诱导公式。没有你，我永远不会灵活变通。
2、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
3、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
4、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。
5、希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的。
6、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
7、我和老婆一人一辆车，星期天她赖床，让我开她的车到维修店做保养，师傅看了老婆的车一眼，“你老婆有几百斤吧！”
8、中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？后面的男生：因为夏天不穿毛衣。
9、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！
10、闭上眼睛，我看到了我的前途......
11、如果漂亮可以当饭吃，我这估计是要饿死的节奏。
12、专家建议，每天睡眠不要超过24小时，差不多就行了，也别太过。
13、知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕。
14、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
15、其实也很花心的，每天关心着那么多人。
16、一室友一手拿着包子，另一个手拿着帽子。只见他一个顺势把包子拍脑袋上了，咬了一口帽子。
17、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
18、岁月让我知道，除了快递我谁都不必等。
19、亲爱的，你是我的元素。没有你，我的集合永远只是个空集。
20、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
1、亲爱的，你是我的算法。没有你，我永远无法找到自己的价值。
2、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
3、如果你是正电荷那我就是负电荷，吸引是正确选项的唯一。
4、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。
5、亲爱的，你是我的圆心。没有你，我永远组成一个完美的闭合曲线。
6、每天晚上我都会对自己说：熬夜会死，事实证明我真的不怕死。
7、别紧张，我又不是什么好人……
8、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
9、长得帅的才叫撩妹，长得丑的只能叫耍流氓。
10、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
11、本人爱吃榴莲，可是我没钱买了，想跟同桌借点钱道：我想吃榴莲，可是我没有那么多钱了。同桌：那你就买个火龙果去厕所吃吧!
12、将薪比薪想一下，算了，不想活了。
13、上课途中，老师突然发话：“谁要是答出我下面问的一个问题，就能直接下课回家。”于是我机智地把书包往窗外一扔。老师马上问“谁扔的？”“我扔的！那我回家了啊！”
14、亲爱的，你是我的线性回归方程。没有你，我永远只是一些迷途的散点，没有主心骨。
15、亲爱的，你是我的坐标系。没有你，我永远无法找到自己的位置。
16、如果你是条形磁体的南极我就是它的北极生生世世永不分离。