1、提高创意能力：参加创意训练、头脑风暴等活动，锻炼自己的创造力和灵感激发能力。多从不同的角度思考问题，跳出常规思维，寻找新颖、独特的点子。

2、上面有提过，购买口红的时候要卖家附小票寄出。卖家说她是在**采购的。小票上金额是170元，于是我查找了所有资料，但凡**买的小票都是160港币，只有大陆买的货不管专柜，淘宝，天猫都是170的小票。这不是前后矛盾，很搞笑吗？

3、要体现人文关怀

4、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。

5、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

6、在公众场合放屁一定要喃喃地说道“什么东西糊了”这样周围的人就会把你的屁吸光。

7、等你上厕所没纸的时候，我就拿着纸到厕所门口问你爱不爱我。

8、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来得高。

9、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。

10、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

11、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

12、我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿！老天拜托了！千万别再弄错了，去年就给我整反了。

13、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。

14、鲁迅说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，还不爱上火，但钱从哪來呢，鲁迅沒说！

15、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。

16、知道为啥到现在我都单身么？因为有句话叫兔子不吃窝边草，不是因为我是兔子，而是因为我是草。

17、听说戒烟能延长十年的寿命，于是我反复的戒烟、吸烟、戒烟又吸烟，长生不老的秘诀被我找到了。

18、最近很流行一段话：可爱在性感面前简直不值一提！现实的确就是这样，就像比起穷这个弱点来，丑根本不值得一提！

19、以前丑，不好意思发自拍，现在不一样了，现在脸皮厚了。

20、“滚”“能换一种说法吗？”“蹿吧，孩儿”“能文明一点吗？”“去吧，皮卡丘”“能高大上一点吗？”“奔跑吧，兄弟”“能再上档次点吗？”“世界这么大，你怎么不去看看”“能有点诗意吗”“你来人间一趟，你要看看太阳。”

21、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋里。

22、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。

23、去找老板申请补休，进了办公室听到一同事说：好的，明天我休。我连忙说：明天我也想休。老板愣了一下说：好吧明天你俩一起，那马桶能修就修，不能修就换一个。

24、最近，我们小区大妈为了不影响附近居民，发明了带蓝牙耳机跳广场舞，昨天晚上下楼买东西，发现广场上一片静寂，几十个大妈面带微笑，翩翩起舞，我去，比之前吓人多了，整的我已经好几个晚上没出过门了！

25、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头。

26、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

27、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。

28、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。

29、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。

30、上帝缺手机，于是乔布斯去了；上帝缺保镖，于是李小龙去了；上帝缺歌手，于是张国荣去了；上帝你缺班主任吗？

31、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。

32、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！

33、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。

34、现在的男孩子真爱干净，我一找他们聊天他们就去洗澡，洗三天的那种。

35、月老你能不能别再用劣质的线给我牵了嘛隔三差五就断。

36、你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。

37、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。

38、所以很多做闲鱼无货源的，就是直接搬运一下而已，自己不用拍图，不用想标题，不用想文案，多好。

39、快捷租车，完美超乎想象。

40、狼族豪租，车行天下。

41、狼族豪车汇，租车不排队。

42、狼族豪车出行，弛恒如影随形。

43、成功路上，随时相伴。

44、豪车租赁，狼族给您尊贵体验。

45、狼族豪车汇，服务全方位。

46、狼道高速度，用心全满“族”。

47、网恋被骗15块，从此封心不再爱.

48、醒醒吧！光棍节是为了提醒你丑，双十一是为了提醒你穷.

49、老娘一定要瘦

50、加油！打工人，下下下下下下下下下下下下下周就过年啦！

51、别的女孩性格好、长相好、脾气也好！

52、即使生活一地鸡毛，你也要可可爱爱

53、我最大的能耐

54、人生得意须尽欢，得瑟一天是一天

55、别的女孩都是想撒娇，我只想和你单挑

56、减肥最直接有效的方法

57、我中毒了，医生说需要清热解毒

58、人都是会变的，比如我

59、同样是咸鱼，为什么别人能翻身，你就粘锅了呢？

60、现在的男人已经不画饼了

61、不瘦、不高、不漂亮、很普通还死犟死犟的

62、没什么大愿望，就希望躺在也能赚钱

63、每当我吃饱喝足闲着没事的时候

64、年纪大了，保暖就是时尚.

65、感谢亲的光临，希望下次合作快，祝您购物愉快！

66、因为有您的支持，我们才有今天，感谢您的每一个评价，小店都会努力让您满意！

67、可爱之人必有可胖之处。

68、你社你的会，我富我的贵。

69、没有什么困难是战胜不了我的。

70、你我好像划拳般恋爱,每次都是猜。

71、今天我依然是个碌碌无为的知食分子。

72、女子无才便是德，你一定是太缺德了。

73、交给我你就放心吧，没有错不了的事。

74、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。

75、你家可真穷，我说去你家玩，你说没门。

76、你别说，你要是长得不丑的话还挺好看的。

77、今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。

78、只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。

79、曾经我也是靠脸吃饭的，后来差点饿死才放弃。

80、不是我爱熬夜，而是黑夜需要我这颗璀璨的星。

81、人如果没有梦想，那跟无忧无虑有什么区别呢？

82、想到明天还有很多事做，我决定直接睡到后天。

83、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。

84、俗话说好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪。

85、人生最大的痛苦是经历了风雨没看到彩虹，结果感冒了。

86、这世上出人意料的事有很多，比如，你以为我会举个例子。

87、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

88、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。

89、第一次做饭，问男朋友咋样，他说：这盐炒得不错，有淡淡的菜香。

90、什么叫乐观派？就像茶壶一样，屁股被烧得红红的，还有心情吹口哨。

91、肚子好饿噢，于是只好握住拳头，打向自己的肚子，帮自己出口饿气。

92、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。

93、唯一对我说过“别走好吗”的人。就是我的体育老师：“别走好吗？跑起来，快快快！”

94、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。