1、在越南当有美女过来问你“是否需要生菜”的时候，为了一探究竟，好奇心的驱使下，也会进行搭话，当能够正常的搭话之后，你就进去她们的圈套，美女会更加热情，面对热情似火越南美女，怎好当面拒人千里之外呢！
2、在我们生活当中，生菜在普通不过，但是在越南就非比寻常了，如果不了解当地的文化差异，就给被“骗”的人财两空，最后被扫地出门。在越南经常看见花枝招展的美女走向中国游客，美女会问“要不要生菜”，当你好奇心泛滥的时候，这就是中了她们圈套的开始，如果跟美女一探究竟，最后只能是“人财两空”。
3、你身上有她的香水味，一闻就知道没我的贵。
4、雷神十万伏电击能瞬间降下。
5、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
6、顾二叔的那句“床这么大，难道还不够咱俩滚”的台词真是充满了人间烟火气啊！
7、我酒量很差，平常
8、我是奔跑的五花肉，我为自己带盐。
9、玩狼人杀碰到的无语的事情实在的有点多，网杀玩得比较少，因为玩的为数不多的几次都有点难以形容，后来就不玩了，本来也基本都是玩面杀，组不齐人的时候才玩玩网杀，但是网杀那些令人窒息的操作也是不少的。
10、我记得还有一次我当上帝的一局，有个狼也是被大家认狼投出局，遗言真的不去开演讲都可惜了，一通发言，表明自己是好人被投出局，然后猛踩身份一直被做得很高的狼同伴，专业坑队友，然后下一轮他的狼同伴被投出局，狼队彻底没了希望。
11、有一天我把儿子叫到跟前跟他说，我已经决定死后把所有的财产捐赠给社会了。在儿子恍惚间我不禁又微微一笑：想拥有什么就应该自己去争取，不够我也能给你留点什么，比如人脉?思维格局?儿子深深的看了我一眼，有点犹豫的跟我说：爸，您给我留点心吧，人遗体捐赠也是有要求的，别到时候人又给我退回来
12、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
13、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
14、最近这几年，古偶里为了圆个房把自己憋到内伤的男主角真的还蛮多的，看上去一个比一个正人君子柳下惠。要么就是明明很猴急很想体面，却依然克制自己，对女主克己复礼；要么就是明明早就可以占便宜偏要欲迎还拒处处要女主主动听女主话事；大家都那么尊重女性的样子，简直让人对男性这种生物刮目相看。
15、我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。
16、我一直以为空气是免费的，直到那天我买了包薯片。
17、越南旅游业日建兴起，作为中国一衣带水的国家，是很多中国游客打卡首选之地，于是当地的很多商贩就开始将小心思打到了一些外地游客的身上，向他们销售一些当地人根本不会买的廉价商品，通过这种推销手段获得暴利。
18、越南人把自己的小心思都用在孙子兵法上了，知己知彼百战百胜，跟中国人玩的满满“套路”，把中国游客牢牢的吃透
19、老大爷是本地人。在北京路繁华地段有一个店铺租给了外地人做生意，算是妥妥的租一代吧。就和我边拉着我的手边聊。最关键的是可能说了句酒话和我旁边的她俩说我多好怎么样，还说了一句“我们姑娘就喜欢你这样的”卧槽，当时我都快吓尿了，什么叫你们姑娘，大爷，您醒醒好吧！！！
20、于是就满大街的找，后来在别人的指点下，终于找到了一个公厕。可是难坏了他，不知道那个是男厕。想等有人过来进厕，他跟进去，可等了一会儿，还是没人过来，因为厕所是在一偏僻的小巷内。
1、都是背了太多的心愿，流星才会跌的那么重，都是藏了太多的谎言，我们分手才会那么伤。
2、然后，然后，第二个尴尬的事情又发生了。
3、跟朋友聊到裤子，朋友问我是不是一直S码，我说以前穿过
4、拜托不要叫他动脑子好不好。左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
5、初中时跟一同学甚是投机，在路上就结拜了，从此就是兄弟。我俩都有点激动，这时有个好看的女同学过来，兄弟给我使眼色，他吹口哨，我跟着潇洒地一甩头，结果太用力，失重栽进了路边的河里。女同学笑弯了腰，兄弟却跟我割袍断义了。我每每想起就觉得难过，好兄弟有福同享有难同当，丢人也应该同丢啊!我栽进河里爬不起来，把他裤子扯下来了有错吗?
6、这就是越南美女的一种营销方式
7、实则是一种暗示，不懂就麻烦大了！那么，越南美女问你要不要“生菜”到底是什么意思，我们究竟该如何应对呢？今天，我们就一起来一探究竟！
8、下雨了，气温骤降，得了重感冒，发烧
9、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃。
10、后来我爱上的每一个人都像你，全是傻逼。
11、我们在那大概休息加吃饭个把小时。然后大家走的时候我先一步走向收银台那里。大哥就帮我结账。她们两个走在我后面。突然之间出现了一个声音“我可以做你粉丝吗？”
12、它不仅一改“替天行道”的套路，还问了个超大胆的问题：
13、东南亚国家享誉世界的如泰
14、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
15、哈哈，现在想起来也特别好笑。最后也不知道大爷到底是真醉还是怎么样。。。但是每次想起来都特别好玩。
16、俗话说“老乡见老乡，两眼泪汪汪”我这人也不是很闷的那种人。所以自然就熟了。下午没什么事，我就说带她们两个在拉萨市区周边转转。也算是尽尽地主之谊。下面故事开始了。
17、我发誓我当时有些懵逼，什么情况？当时根本不认为主角是我。然后我看过去是餐厅一个藏族小姑娘。年纪也就十六七岁而已。后来我才知道她才高中毕业，在那里打暑假工。
18、她俩是看热闹不嫌事大那种，看到我的窘迫，反而特别嗨，还说“答应她，答应她！”真的我当时特别特别尴尬。
19、高一学习的是傻币，高二不学习的是傻币，高三傻币都知道学习了。
20、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。
1、这种满满的套路，以为是一场美丽的邂逅，其实这就是一个美丽的“骗局”比如在缅甸小姐姐问你要不要喝“豆浆；”还有越南要不要“生菜”，老挝美女问你要不要“香烟”，这其中就是一种暗语，不懂其中的因果，肯定会闹出尴尬。
2、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
3、但是实际上，这些茶叶会以超出原价的几倍，甚至十倍进行销售，一本万利来形容也不为过，毕竟越南当地工资水平有限，中国人的一次消费，对她们来说有着丰厚的提成。所以越南美女会趋之若鹜的进入这个行业。中国的茶叶世界闻名，越南茶叶在当时根本没有任何的销路，但是却会用这种方式销售给外地的游客。就像前面说的，大部分的外地游客根本不懂茶叶，另外就是美女作陪的猎奇快感使得他们心甘情愿的掏腰包。
4、纣王好帅！周武王你给我退下！
5、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。
6、纣王和妲己不仅燃烧民脂民膏，还要草菅人命，举国上下苦不堪言。
7、油条可能是单身汉发明的，两根紧紧纠缠的面条象征了他对爱情的美好渴望，然后被扔进了油锅。
8、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有人的思想，那它就不是猪了，是八戒。
9、我同事在越南就遇到这种情况，最后沦落成为我们的“笑柄”，成为我们茶余饭后的谈资。一位越南美女前来搭讪，我同事以为自己迷人的外表把越南美女深深吸引，彻底心花怒放，尖叫不已，同事以为这种“特殊”的服务，送到嘴边的肥肉，岂有弃之如履，暴殄天物的道理。想开启自己的爱情之旅，可惜如意算盘彻底给破灭，最后这个“二货”落得人财两空。
10、时间很快就到下午五点多了，大家也有些饿了，毕竟甜茶，冰淇淋不能当饭吃。然后带她们去一家性价比比较高的藏餐厅吃饭。我记得当时给他们点的牦牛酸奶饭等有本地特色的主食。然后大家就坐在桌子上随便聊天。
11、他是在想，如果真的是上了女厕所，可以和人家说，自己不认字，这个男人棉袄就是放这儿，作记号的。
12、一位长相甜美，身材玲珑的越南美女红着脸，鼓足勇气用着“蹩脚”的中文说“帅哥要不要“生菜”，”同事傻呵呵的点头答应，美女瞬间尖叫不已，拥抱着同事，这种热情给同事瞬间“石化”，同事心中正在无尽的遐想，同事想象跟美女的二人世界，在来个爱的旅行，同事此时此刻彻底沦陷了。
13、意见一致，你说了算。意见不一致，我说了算。
14、有一对夫妻离异八年后，竟破镜重圆了。复婚那天，单位的同事前去祝贺，有几个调皮鬼缠着“新郎新娘”非要听听他们的复婚感想。“新郎”吭哧吭哧地说了老半天也说不出什么来，站在一旁的“新娘”急了，抢过话筒，说了一句经典的广告词：“还是原来的配方，还是熟悉的味道!
15、小时候，在学校最害怕老师，最害怕请家长，最害怕同学说“我告老师去”。
16、有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。
17、大家好，我是国家一级退堂鼓表演专家。
18、几张旅途美景镇楼。
19、早知道找个男朋友这么难，我就定娃娃亲了。
20、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
1、我闺蜜跟他前男友分手
2、垂死病中惊坐起，我的包裹在哪里。
3、然后我继续带着他们在街上闲逛，带她们在北京路玩，去冲赛康啊啥的有本地市井气息的地方闲逛。准备天黑看看布达拉夜景就结束一天的行程。
4、但是到了《武庚纪》这里，路子就野了！
5、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
6、果然他进去还没放完水，就有两个三十多岁的城市女人，急匆匆的进来了，就脱裤子，可能也是尿急。两人刚脱下裤子，才看见有一个男人在小便。就啊！你是不是耍流氓，怎么跑到女厕所来了，他很吃惊，更羞愧恨不得找个老鼠洞躲进去。这时什么也顾不得了，就是抓紧快放水。
7、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
8、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
9、越南美女“有毒”，千万要注意！值得警惕！小心中了越南美女的“美人计”最后落得人财两空。
10、个人认为：滴滴打车之所以不叫滴滴打的，是因为后者太像唢呐。
11、“我哪敢停下来，不甩掉那大爷我哪敢停下来。。。”我心有余悸的回答她们。
12、比如瘟神挥一挥手就能造成大面积的瘟疫，
13、同事本打算看看越南的自然风光，顺便欣赏越南美女得视觉盛宴，给自己的灵魂得到洗礼和升华，放松一下疲惫的身心。可惜生活中总有不惊喜的小惊喜，却给同事的旅行带来了不小的困惑。
14、可没想到的是，两个女人上来就抓他，要送派出所，说他耍流氓。这时围上了不少的人看热闹，他吓的结结巴巴的说："谁耍流氓了，我是农村来的不认字，我把自己的袄放在这里作记号，难道你两没看见吗？居然反败为胜。
15、两个女人听后苦笑不得，对他说
16、小时候肚子疼是正常的。现在肚子疼别人说你来月经了。
17、比如哪吒、雷震子，以及臭名昭著的商国花式杀人天团，炮烙、挖心、做人肉食品…给我们幼小的心灵打造了一片神话领域的童年阴影。
18、剪了个让患者放心的发型哈哈哈哈哈哈哈哈
19、同时，天上下凡了各路大神各帮一边，也开始混战。
20、上课走了神，想知道老师讲到第几页，才发现周围的人页数都不一样!
1、这世界上必有一个人，会对你不离不弃，如果现在还没有遇到，说明你没有逛过屈臣氏。
2、今天在敷面膜的时候，听到爸妈在小声说话，只听老妈说，晶晶可是小时候吃撑傻的?我听到后立马问，啥意思?。老妈说，你四十天时候，恁爸喂你吃十三个饼干!老爸说，那时候饼干不大，边比划着，我紧接着说，怪不得我的胃那么的好，吃铁都管化，原来小时候练就的啊
3、魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它。
4、圆房怎么说不重要，利索点很重要，要不然男主不圆寂观众都要憋圆寂啊！！！
5、上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆。
6、老师的经典谎话，无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
7、那可了不得了，在那个年代，这种事就可以和流氓挂上勾的。两个女的水也没放，就跑出了厕所，等在门口。他放完水后刚出门，那两个女的没走，当时想，可能是等他完事后，再进去放水。
8、走出国门了解世界文化，领略人文风光，给自己灵魂的到洗礼和升华，趁我们年轻的时候，来个说走就走的的旅行，不要到了我们珊珊老去，悔恨晚已，毕竟花无重开日、人无再少年。不过出国之前最好做个旅游攻略，别像我那“憨憨”同事，给自己的旅行带来不必要的麻烦。
9、国形态各异人妖、缅甸的钻石、老挝原生态自然风光、还有久负盛名越南美女，吸引更多还在游客前来打卡旅游。
10、从这个设问出发，《武庚纪》开启了全新的设定，在世间划分出神、人、冥三大族，
11、喝醉了不是更难把持吗？
12、我满脸通红，尴尬的回了一句好吧。。。然后小姑娘问我要了电话号码啥的。我就逃也似的离开那个是非之地。现在想想，只怪当时太年轻啊。哈哈哈！
13、好不容易到了目的地，赶紧下车去找厕所。可他是第一去城市，又大字不识一个。看着川流不息的人群，心里有点发慌，上那去找厕所呢？
14、由于儿子被他俩杀了，周文王和儿子武王发誓要剿灭商纣、替天行道。
15、我看到机会来了，马上牵住她俩的手，立马夺命而出。拿出我跑百米的劲头撒腿就跑。后面不时传来大爷喊我们的声音，我哪敢停下，一口气跑了几百米跑到巷子里听不到声音才停下来。
16、天冷了，如果不能给我拥抱，就请给我买件外套。
17、这个问题，给你们讲一下那天发生的两件趣事吧。印象很深，刚看到这个提问的时候，就想到了那天的事情。
18、几分钟就到了那，大爷和我们说各种，但是我们一直找不到机会抽身。店里几个人给我们倒了茶，让大爷在那喝口茶，我看到机会来了。借口说随便店里转转看看，然后示意她们俩和我一起。慢慢的我们看到店子门口附近。
19、结婚前我是你的天使；结婚后我还是，是天天被你使唤。
20、表哥带着侄女难得回来探亲，和我们一家出去旅游了几天。我们五岁的宝贝女儿和她年龄相仿的小表姐好的如胶似漆，成天黏在一起。晚上在宾馆里，我躺在房间女儿和小表姐玩到深夜，在门口对话。小表姐说“那你今晚就和我睡吧，我过几天就要走了，你和你爸爸妈妈还可以一起住百天一千天呢。”女儿说“不了，我还是要找我妈妈，以后他们给我生了亲弟弟妹妹，我还可以和我自己的弟弟妹妹在·起一百天一千天呢。”我