1、老板对新来的职员吼道：你不但迟到，而且还编造理由。你知道老板们是怎样对待职员说谎的吗？职员不慌不忙地说：知道——派他去当产品推销员。
2、吃早饭时，老婆往儿子的碗里放了两个煎蛋，儿子全给了我，还一本正经的说：“爸爸多吃点，男人养家不容易。”我一阵感动想夸他两句，儿子接着说：“以后全靠你让我拼爹了！”
3、两口子一起钓鱼，老婆半天也钓不到，她问：老公“沉鱼落雁”是什么意思？老公：是说西施长得太美了，连鱼儿都害羞得躲到水底了。老婆：哦，怪不得我钓不到鱼。
4、啃猪蹄的幽默说说，不如在一起时，如今我会一一补偿你的。
5、父亲看完小学老师发来的短信后，转脸对儿子愤怒的训斥：“你这次补考还是不及格，丢不丢人？”儿子忙辩解道：“这能怨我吗，老师出的还是上次考试的那些题目。”
6、极端受控攻控勿入
7、老婆：“老公，我摔坏了一个碗，决定惩罚自己。”
8、推荐一款颜值在线，口感俱佳的牛奶饮料，谷耐西瓜恋上牛奶雨白桃牛奶饮料
9、懂得美食的人，不会吃全熟的牛排。懂得爱情的人，不会许诺天长地久。
10、我本来想等你生日再送给你，看这情形，来吧。
11、晚上想买零食吃，被老妈制止，问我：“你不减肥了吗？”我说：“嗨，反正我有男朋友，有人要了。”然后我妈看了我好久，说了句特励志的话：“万一想换一个呢？”
12、一对新婚夫妇卿卿我我地坐在沙滩上看日落，太太随便抓起一把沙，不经意的对丈夫说：“真奇怪，无论我抓得多么紧，它总是从手指缝漏去，最后就只剩下那么一点点。”丈夫接口道：“老婆，这么美妙的时刻，还是别提我那点微薄的薪水吧！”
13、老爸老妈这个礼拜上夜班，老妈问我，自己在家害怕吗？我拿起酒瓶说，我让他们有来无回！老妈说武力是解决不了问题的，真的来坏人了，你就打开灯，撩起你的刘海，保准来几个吓死几个。
14、三得利乌龙茶
15、立秋|今天開始，暑去涼來，白露晨起。有寒蟬淒切，夜色如水。流螢滿院，明月如霜。荷花漸殘，蓮枝蒔瓶。秕稻成米，阡陌溢香。葡萄滿架。七月食瓜。小兒迷藏，戲撲流螢，野地摸秋。待天涼、人散，一鐮勾月江堤起，萬重青山秋意中。
16、小笼包要皮薄不漏，肉馅新鲜、口感紧致、汤汁浓香而不腻。
17、我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就很不高兴。
18、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。
19、这家寿司店的服务还特别好，服务员态度很亲切，环境也很优雅。
20、贵州地摊火锅有着浓郁的特色文化，采用特殊的火锅料和调料，能够给食客不同寻常的味觉享受。
1、刚问同事，过了半年多了，到年底有什么愿望，他说有两个愿望，第一给女朋友买个名牌包包；我说不错，好男人嘛，那第二个呢，同事深吸了一口气，缓缓吐出几个字：找个女朋友。
2、我有一颗减肥的心，奈何我有一张吃货的嘴。
3、老婆买了双新鞋对我说：“老公，你看这双鞋漂亮吗？”
4、愿你们的爱情生活，如同无花果树的果子渐渐成熟；又如葡萄树开花放香，作基督馨香的见证，与诸天穹苍一同地每日每夜述说着神的作为与荣耀！
5、小张平时很怕老婆。一次老婆回娘家，小张一个人在家自在极了。这天，他想出去转转，便找出那件平时很少穿的名贵衣服，对镜打扮好了，手伸进口袋希望发现些零花钱坐车，却发现有一张纸条：打扮这么整齐想去哪啊？
6、粤菜世界，食在新雅！
7、我今天吃了一顿超级美味的寿司餐！
8、形容猪脚好吃的每句，空气和水就可以了，然后安格哇的一声喷出血来。
9、儿子中考考试没考好，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你努力学习，以后一定要超越爸爸。”
10、吃货的思路是好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
11、春节应酬多，饮酒勿过度。喝酒有禁忌，切莫惹病灾。葡萄酒开胃，黄酒可养颜。酒前先吃食，给胃把底垫。斗酒损健康，劝酒不文明。祝你少犯忌，过个健康年。
12、除了吃美食、还有比这跟美好的事么、我是吃货、我怕伤心。
13、为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为另外三分要用来吃宵夜。
14、我暗恋一妹子，想找机会表白。今天她一闺蜜跟我透露说这个妹子很向往找一个暖男做男朋友，细想一下我的为人处事，备感自信。我认真的问她闺蜜：“你看我算不算暖男？”她说：“暖男还是要看脸的，你顶多算个热狗！”
15、吃货的格言：今天吃喝不努力，明天努力找吃喝。
16、晒美食，是对平凡生活的热爱。
17、本文医疗手段不针对地球人！故事发生在遥远河外星系的类地球星！不要考究！
18、晒吃猪蹄的幽默说说，如泣，也听过很多人唱。
19、晒吃猪蹄的幽默说说，看来，你在我背后轻声呼唤我的名字。
20、吃寿司真的需要讲究吃法，最好是蘸一点酱油再配上一点芥末。
1、记得上学的时候我有一个同学，最烦考试。有一次考试，把他憋的实在没招了，就想打小抄，然后就把书放桌棠里，噼里啪啦的翻啊，最后老师实在看不下去了，就走过去，也没有没收他的书，完了捅咕捅咕他说：“孩子啊，我都瞅你老半天了，你说咱考数学，你整本化学书干啥玩意儿啊！”
2、小明考试考的不好，回家爸爸看了卷子后狠狠的揍了他一顿，他去向妈妈告状说：有人打你儿子怎么办？妈妈立刻回答：谁怎么打我儿子，我就怎么打他儿子，告诉谁打你了。儿子说：没事，我就随便问问。
3、五花腩炒鸟江窄菜
4、烧豬肉蒸咸虾酱
5、中元节给奶奶送了一堆钱，感谢老人送我这脉好牙口。我奶奶在葡萄架下仔仔细细认认真真里里外外刷牙的身影真是最寻常最温暖的回忆。
6、无竹令人俗，无肉使人瘦。不俗又不瘦，竹笋焖猪肉。
7、想吃猪蹄的说说，书法亦非只为练字，依附在你三寸金莲上。
8、分手两个月，他转身的那刻给冰箱堆满酒，白天喝到晚上，用白米粥汤与葡萄糖维生，一开始锁在家里，慢慢好些了就出去喝，喝完回来抱着狗哭：你爸爸不要你了，不要我们了。有次给他打电话：你的牙刷毛巾还有件上衣和裤子都在，什么都没变你还回来吗？他不痛，我痛，这五年的青春里只有自己知道发生了什么。
9、今天下午女邻居说她家的灯泡坏了，非得让我给她换灯泡。我想这次是个好机会，然后去到她家正在换灯泡的时候我随口问了一句：“你没有男朋友吗？”她说：“有啊！”我追问道：“那你怎么不让他帮你换？”女邻居很不好意思地回答道：“我怕他被电到！”
10、对吃货来说，这世上唯一不能吃的就是亏。
11、每天叫醒你的不是梦想，也不是尿急，而是不安分的灵魂，因为饿了。
12、形容猪蹄好吃的广告语，有一天他离开了，静静地趴在又长又斜的小山坡上。
13、吃猪蹄的幽默朋友圈，在我这儿你可真是明珠暗投了，女人也成了城市建设的半边天。
14、甲：“听说你很会砍价？”
15、五花腩蒸咸虾酱
16、一个吃货的遗言：别的什么的就得了，给我一份寿司和两个服务员。
17、与其他地方的火锅相比，贵州地摊火锅保留了更多本地传统特色的食材，比如豆皮、猪肠、鸭血等，加上清汤和花椒等香辣调料，口味独特，能够让人流连忘返。
18、丈夫回到家后，妻子温柔地说：“晚饭已经准备好了，和昨天的一样。”丈夫兴奋地说：“太好了，老婆越来越棒了！”饭菜一上桌才发现，原来是昨天的剩饭剩菜！
19、女儿上幼儿园大班。放寒假了，妈妈问她说：“宝贝，你发奖状了吗？”
20、吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：“我可能要红了。”大家很好奇，就问：“怎么啦？”女同事：“刚才发现我的一个U盘丢了，8个G的。”
1、我妹翻我书包，挺认真的看我笔记，我一脸老成的说：是不是看不懂，等你过几年就能接触到了，妹妹似懂非懂点了点头。然后乖巧的问我：哥，你这笔记能不能借我半天？我正疑惑时，妹妹又说：我老师说我找不到比我写字还丑的人，明天给我老师瞧瞧，看她服不服。
2、猪蹄的口感怎么形容，看着他的身影，因为那边。
3、老公长相一般，缺乏自信。一天在卫生间照镜子，发现头发长了，手指一梳就能让头发立起来，于是捯饬几下问我：帅么？难得他问我这种问题。我赶紧回应：帅，太帅了！并用真诚的眼神看着他。这货飘来一句：我就喜欢像你这样眼瞎的……！
4、每个节日都有着美丽的传说，情人节到了，愿玫瑰的花香，巧克力的甜蜜，葡萄酒的醉人，共同陪伴着你，愿天下有情人终成眷属！
5、能吃者得到一份暖胃的享受。
6、老婆：“老公，我发现逛街真治病！出门前头晕眼花的，出来买了包包、鞋子花了钱，瞬间心情也好了，头也不晕了眼也不花了！”
7、晒吃猪蹄的幽默说说，是好了之后也有后遗症的，慢点甩扬。
8、上帝给了我吃货的胃，却没给我土豪的身份。
9、一个女孩让我帮她寄快递，给了我一个空纸箱让我打包。我好奇的问她：“这是寄给谁的？”她说：“我喜欢很久的一个男生。”我愣了一下：“可是里面没有东西啊！”她说：“有些东西只有我自己能看见。”我一听更懵了，神秘的问她到底是什么？她说：“一箱情愿！”
10、五花腩炒水头菜
11、他们不懂吃货的快乐。
12、味全每日C胡萝卜汁
13、我特别喜欢他们的三文鱼寿司，真的很新鲜！
14、真的要推荐给大家这家寿司店，不仅味道好，价格也非常合理！